joi, 11 martie 2010

Leapşă curat-murdară

Ce leapşă-i asta, Lucia ?
Mie nu-mi mai arde de râs. Dar, cine ştie, poate lui Caragiale, da.

Actul I – scena 1.

Vară, soare, plajă privată , şezlong conţinând Udrea topless, în poziţie tolănit. Alături stă Emil, perfect echipat, cămaşă mov cu mânecă lungă, pantaloni negri de ştofă, ciorapi supraelastici mov, pantofi – logic! – negri, cu cioc.

Ambii fac nimic. Udrea există. La soare. Emil se relaxează în poziţie de drepţi.
Briza mării îi răcoreşte oasele parietale, asudate de efortul de-a părea relaxat.
Două pete mari, indigo, sub axile, pe cămaşa violet deschis, stau mărturie că briza face şi ea ce poate. La subraţ Emil transpiră abundent, dacă nu s-a dat cu şprei, e treaba lui.
Cel de-al treilea personaj care trebuie cumva semnalat ca prezent în scenă e Gândul lui Emil. (Se poate folosi un efect sonor banal, o tablă scuturată, un cântat la fierăstrău, ceva care poate fi gustat de, inclusiv, muncitorul la şaibă.)

Nici Gândul lui Emil nu face mare lucru. Doar se preocupă. Că dacă s-ar putea măcar descălţa, unde să-şi pună pantofii. Sub şezlong?
Dar dacă se doar descalţă, pierde doi centimetri. În definitiv, funcţia de prim ministru îi asigură un fel de drept la liber arbitru, ar putea să-şi dea jos pantalonii. E totuşi pe plajă. Să-şi scoată pantalonii. Oricum, cămaşa vine peste.
Pantalonii ies şi ei peste pantofi. Sunt destul de largi. O să rămână, firesc, în pantofi, şosete, slip, cămaşă descheiată la primii doi nasturi.
Oricum, nu el e în misiune de făcut plajă, ci doar ea.
Bun. O să-şi scoată pantalonii…

Tocmai atunci, Udrea zice:
- Emile, dă-mă pe spate!
Gândul lui Emil se contractă, depăşit de noua întorsătură a intrigii. Planul cu pantalonii cade. Pantalonii pot să rămână pe el. Cea care trebuie să cadă, cu adevărat, e cămaşa.
Rapid!
Îşi descheie nasturii febril, suge burta, bombează pectoralii, încordează bicepşii, tricepşii, deltoizii, sfenoizii (nu, ăsta e un os) şi apare la bustul gol , aşa cum ni-l închipuim şi la sala de fitness, unde un domn Bogdan i-a spus că impozitul pe profit se plăteşte anticipat şi nu e corect.
Între timp, Udrea, care scotocise îndelung în poşeta ei imensă, găseşte tubul de lapte de corp şi i-l întinde fără să deschidă ochii…


E, de-aici încolo, să vie Maestul Caragiale, să scrie mai departe!...
Sau care o avea chef, pe ninsoarea asta.
UPDATE: Ia staţi un pic, că avem un voluntar! Domnul Florin Matei are idei! Ia ziceţi, domnule Matei, pe blogul dumneavoastră, ce se întâmplă mai departe!...
Uite că mi s-a luat leapşa, Lucia, la Florin Matei .


.

16 comentarii:

  1. ...Emil ia tubul, emotionat, rosu la fatza (de la expunerea prea indelungata la soare, cu care nu mai e obisnuit de cind ducea gistele la pascut, in Rachitele) si incepe o lupta crincena, tacuta, cu propriul Gind: "sa o dea sau nu pe Duduia cu crema pe spate? Daca atinge catifelata-i piele, e ca si cum l-ar trada- pentru o clipa!- pe Academicianul Traian. Daca nu o atinge, Duduia s-ar putea enerva si i-ar cere urgent o rectificare bugetara, ca sa investeasca in centre de ingrijire corporala pe litoral!"
    Emile, gindeste! Mai repede! Tu esti acela care ai solutii la orice, ai uitat?! Gaseste o solutie si la asta: cum poti sa ungi acea frumoasa piele, cu crema, fara sa o atingi?!
    Brusc, Gindul lui Emil fu traversat de o sclipire de geniu, iar Emil actiona hotarit, cu un gest de premier: turna laptele de corp pe camasa-i asudata si incepu sa maseze Augusta Piele cu camasa imbibata in mizga parfumata...

    RăspundețiȘtergere
  2. Da, e bună! :) Dar să ştii că l-am văzut pe Boc la fitness şi nu era la bustul gol, avea un tricou pe el. E drept, încă nu era prim-ministru...

    RăspundețiȘtergere
  3. Ina,
    continuaţi vă rog!!!
    E suficient de interesant, ca să nu mă supăr că ai tăiat elementul sexy din faşă, parcă ai fi de la CNA.

    RăspundețiȘtergere
  4. Lucia, L-AI VĂZUT PE BOC LA FITNESS?????
    Da' ce căutai acolo, mă rog?

    RăspundețiȘtergere
  5. "Emile", zise Diva, "Emile, catifelata mina ai tu... As zice ca e 80% poliester, daca nu as sti ca e mina ta...o ai mai moale decit Traian!". Emil se inrosi mai tare (de la soare, bineinteles) asa cum nici la cositul finului, flacau fiind, nu se inrosea!
    Dar Gindul lui Emil se enerva putin: "cum adica, o am mai moale decit Traian? camasa mea nu e destul de masculina, adica?!"
    De nervi, Emil nu baga de seama ca se lipise nisip de camasa naclaita, zgiriind pielea Superbei.
    "Au!" striga Superba, intorcindu-se brusc, sa il palmuiasca. "Oooo"...i se inmuie vocea blonda, dind cu ochii de bustul lui Emil. "Emile...ce bust lucrat ai...de la coasa? de la rindea? nici eu, cu andrelele si mopul, nu reusesc sa imi mentin o asemenea conditie fizica...Emile, ti-a mai spus cineva ca esti un premier cu muschi?!"
    Emil se emotiona ingrozitor, jenat ca sublima-i forta masculina (care, dealtfel, facea furori in salile de fitness prin care agata consilieri economici) atrasese in mod vinovat atentia Celei de-a Doua Doamne. Tremurind, incepu sa isi imbrace camasa murdara, ca sa isi ascunda superbul corp acelor priviri de femeie aprinsa. "Emile, nu!" striga femeia. "Nu te imbraca inca! Da-mi camasa, sa ti-o spal si sa ti-o calc diseara, in direct, la OTV!" Emil sovai...
    Deodata, niste chicoteli ii trezira Gindul, facindu-l sa priveasca in jur: chicoteau bodyguarzii, care privisera toata scena, rinjind si filmind cu telefoanele mobile.
    Emil lua o noua hotarire de premier: va da afara toti bodyguarzii si va anunta restringerea cheltuielilor bugetare si concedieri in sistemul bugetar.
    Impacat dintr-o data cu aceasta decizie, isi zise: "Chiar si FMI ar fi de acord cu mine, ce muschii mei!" isi scutura camasa de nisip si pleca demn.

    RăspundețiȘtergere
  6. ...Eroul nostru apucă precipitat flaconul. Mâna îi tremură aidoma şefului. Închide şi el ochii. Diva întinsă lasciv alături dogoreşte ca un incendiu provocat de un piroman nebun. Văpaia îl izbeşte pe sărmanul om drept în plexul spânatic. Fanteziile-i trezite brusc din amorţeală prind a se hârjoni în cutia craniană. În colţul gurii izvorăşte, năclăindă, o şuviţă de salivă. O alungă repezit cu limba. O clipă îi trece prin minte gândul că pensiile nesimţite îi vor râde, neciuntite, în faţă. Se scutură de imaginea asta şi strânge, fără să vrea, într-un gest de inexplicabilă revoltă, tubul cu înmiresmatul lăptic de corp. Crema mâzgoasă ţâşneşte precoce. Wowwwww!

    (va urma)

    RăspundețiȘtergere
  7. Nuuuu, nu Ina!
    Nu strica minune de telenovelă cu "şi plecă demn".
    Ăsta nu pleacă aşa, cu una cu două. E premierul resem... desemnat! E ditamai premierul, de o sută şaijde centimetri!
    Să zicem aşa:
    "Şi-n timp ce sepepiştii filmau, chicotind, negocierea Cămăşii Violete, în mintea Gîndului lui Emil, răsări o întrebare: "Ce-ar fi dacă?"
    Ştia el că Stăpânu-i e departe, tocmai în Japonia?
    Se bizuia el pe lucirea mută, virilă, a pectoralului drept, ăla de-i fusese mai antrenat cu coasa?
    Cert e că cea de-a Doua Doamnă-n Stat şi singura în topless de pe plaja privată îi zâmbi pentru prima oară dulce, şăgalnic, exact ca Săftoaica, părăsind Cotroceniul în pripă.
    Şi Gândul lui Emil, cu ochii în zâmbetul ei, se cuibări la propriu-i piept, sperând că sepepiştii se vor autodemite, din bun simţ şi că Cel Carele Este va mai zăbovi câteva clipe departe de ei, pe uscat, aşa cum doctorul îl sfătuise..."

    Ina, dacă iese cu sex, lacrimi, sânge pe pereţi, reformulăm scenariul.
    Continuă! :)

    RăspundețiȘtergere
  8. oooof, vrei tu neaparat scene care sa faca rating! bine, hai...
    Emil stia ca e sexy, ca e hot, ca e chippendale. In supermarketuri, in piete, in vizitele de lucru, toate femeile sareau pe el, abia le tineau sepepistii. Ii rasuna si acum in urechi strigatul multimilor de femei "vrem...mai mare!" (parca era ceva cu "pensia mai mare?" interveni Gindul, timid. Emil il alunga repede). Prin urmare, Emil nu excludea ideea ca si Duduia, ca atitea altele, l-ar vrea pentru corpul lui fabulos. Dar...Emil isi petrecuse atita timp dedicindu-se tarii, incit nu isi amintea precis...cum se facea- aaa-chestia aia?
    "Mai baieti, ia veniti incoa'!" striga Emil catre sepepisti, fulgerat - din nou- de Gind. "Bai, voi mai vreti sporul ala de penibilitate pe care vi l-am dat ca sa ma paziti pe mine?. Uite, io acu' va numesc consilieri pe probleme de socializare la Cabinetul Primului Ministru. Ba- da' discutia ramine intre noi- ce se face cu o fomeie cind vrea ea- stiti voi ce...?" "aaa, sefu'! pai, e greu de explicat aseaa, din vorbe...da' poate ne lasati sa va aratam! Ca ne uitaram si noi cum o ungeati pe Doamna cu crema si...va mai scapara citeva locuri neunse...daca ne prezentati Doamnei, ne ocupam noi!" "Multumesc, baieti!" rasufla Emil usurat, zicindu-si in sinea lui "Ce noroc am cu baietii astia serviabili- iar eu voiam sa ii dau afara!" si ii intoarse Duduii un zimbet promitator.

    RăspundețiȘtergere
  9. Eeee, hai să nu exagerăm, Renata! Era doar un exerciţiu de amuzament, n-am eu timp de prostioare de astea! În plus, n-am nici obiceiul de a da curs lepşelor. Mi se par nişte preţiozităţi bloggeristice fără nicio noimă. N-am scris în viaţa mea la comandă, şi, cu scuzele de rigoare, mă văd obligat să-ţi spun că n-am s-o fac nici acum, la bătrâneţe...

    RăspundețiȘtergere
  10. Corespondeta speciala :
    BASESCU S-A INTALNIT CU IMPARATUL JAPONIEI AKIHITO SI IN CURAND SE VA INTALNI CU CEAUSESCU !
    - Vizita se bucura de insuccesul asteptat -
    PRINCIPALELE ZIARE JAPONEZE AU PRELUAT PE PRIMA PAGINA CELEBRA POZA A PRESEDINTELUI ROMAN LOVIND UN COPIL. STATIA DE TV NHK AU TRANMIS IMAGINI DESPRE GREVA FOAMEI DECLARATA DE CINEASTII ROBERT & KIYOKO HORVAH ,STIRE A FOST PRELUATA DE MAJORITATEA STATIILOR TV DIN JAPONIA. . GREVA FOAMEI SE DESFASOARA IN PARCUL DIN FATA PALATULUI IMPERIAL. CU OCAZIA CONFERINTEI DE PRESA- SOTIA MEA A PREDAT UN PLIC AMBASADORULUI ROMAN DE LA TOKYO . IATA CONTINUTUL MESAJULUI CATRE PRESEDINTE.

      DOMNULE PRESEDINTE TRAIAN BASESCU
     VA DAU O VESTE PROASTA- AGENTURA SECURITATII  ROMANE  DIN JAPONIA SA PRABUSIT !
    ( O SEARA SPECIFICA ROMANEASCA LA RESTAURANTUL SECURITATII NUMIT " DARIE"  DIN TOKIO. -UN MICROFON SUB MASA ! ) DESCHIDETI http://devanewyork.blogspot.com

    RăspundețiȘtergere
  11. Nu-i nicio supărare, Florine! Nici eu n-am reacţionat la toate lepşele.
    Despre scrisul la comandă... e o adevărată nenorocire. Dar credeam că vrei să faci o variantă de scenariu.

    RăspundețiȘtergere
  12. Ina,
    io observ că tu fugi de dialoguri în piesa asta!
    Păi ce ne mai rămâne de scris acu'? Actul II : "oh, oh, uuu, mmmh!" Actul III: "oh, oh, uuu, mmmh!" Actul IV:...
    Auzi, câţi sepepişti joacă în piesă, că nu vreau s-o facem mai lungă de 4 acte?

    RăspundețiȘtergere
  13. ...Emil se aseza comod in sezlong, cu notesul pe genunchi, gata de lectie.
    Dupa un timp, usor nelamurit, zise: "mai, baieti, sa ma anuntati si pe mine cind incepeti, ca sa iau notite!" "da, sefu'", gifii unul- "imediat!" si se ridica, bijbiind dupa slip. Dupa o vreme, Emil, tot mai nelamurit, intreba: "pai, si acum? ce faceti acum? asta nu e sex?". I se raspunse, printre icnete: "nu, sefu', asta e pregatirea fizica obligatorie pentru paza membrilor guvernului!" "aaa"- se lumina Emil, amintindu-si ca niste miscari asemanatoare facea si el la clubul de fitness. Peste un timp, totusi, incepind sa se plictiseasca, zise: "dar nu incepeti o data? ca am si eu o tara de condus, o criza economica de combatut, un interviu de dat...m-as cam duce". Baietii, obositi, cautau deja in mormanul de uniforme pe care le aruncasera, in graba, pe plaja. Il privira cu o mila neinteleasa.
    Emil nu avu timp sa se intrebe de ce il priveau cu mila, pentru ca observa ingrijorat roseata de pe chipul Duduii si somnolenta ei, privirea pierduta..."Nuti, te simti bine? Nu cumva ai stat prea mult la soare?" o intreba ingrijorat.
    Doamna raspunse, oftind: "Emile, Emile...si tu, si Videanu, si Berceanu ar trebui sa va mariti corpul de paza...In ziua de azi, cu atitea pericole in jur, o garda de 10 sepepisti e ca si cum n-ar fi! Prinde-mi si mie sutienul la spate si adu-mi o oranjada. Vezi sa fie rece."

    sfirsit

    RăspundețiȘtergere
  14. Băi, Ina!
    Io zic felicitări! Mi-a plăcut finalul.
    Cu puţin curaj, ne-am putea apuca de scris romane de 15 lei. Decoltate. Decoltate rău, dacă mă-nţelegi ce voiesc a zice. Ne trebuie două pseudonime bune, "ceva & ceva" şi ne aşternem pe lucru. Nu ştiu... ceva gen "Glontz & Gablontz".
    Începutul pare făcut! :)

    RăspundețiȘtergere
  15. Renata, ma bag! Da' cauta si tu un personaj mai viril, ca pe-asta nu mi-l imaginez facind "chestia aia" nici daca imi arati poze!

    RăspundețiȘtergere
  16. Ina,
    poze am cum să-ţi arăt, dar poze cu alţii. Fiindcă dacă ţi-aş arăta o poză cu el, tu, în mod normal, ar trebui să strigi "trucaj ordinar - ruşine Dinu Patriciu!"
    Nenorocirea face ca cel de-al doilea nume al meu să fie Patricia, aşa că nu mă risc.
    Nu ţi-am spus ce mi-a plăcut cel mai mult în varianta ta de final: că dai glas unei bănuieli mai vechi cu care cochetez, şi anume aceea că omul nostru e maxim frustrat la capitolul "SEX: ce este el şi la ce foloseşte". Nu scunditatea îl face atât de imbecil şi robotizat, ci chestia asta. Banală. Antiperformanţa sexuală.
    O, Doamne! Mă vei ierta că am alunecat cu discuţia pe un făgaş neacademic? :))

    RăspundețiȘtergere